Je comprends pas trop les réactions des gens, parce que moi j’ai trouvé le RW un peu pourri. Enfin pas pourri, mais je trouve que c’était pas assez… épique quoi. Mais j’adore les sadiques qui devaient savoir et qui filment et qui se marrent genre « muahahaha ».
En introduction, je dirais juste :
Bon ! Je garde le gros morceau pour la fin.
Dany : Juste lol le petit Jorah. Entre sa tête « mais madame il m’embêêêêêteuh » quand Daario lui dit « mais dis donc mon petit bonhomme, y’a que les petits cons sans honneur qui s’imaginent des trucs comme ça ». Le regard genre « non mais comment il se la pète trop quoi » quand Daario lui dit qu’il siffle comme un pivert (oui bon, je m’y connais pas trop en oiseau, osef). Et la tête de gros désespéré quand Dany lui fait « non mais osef de ta vie, il est où mon Daario là ? Parce que bon, t’es bien gentil mais… ». Mon pauvre petit Jorah… On voit sur son visage que son petit cœur se brise en des millions de petits morceaux.
Sam : Bon sérieux, arrêtons de déconner 5 minutes. Soyons clairs. Déjà ça fait moult épisodes que j’ai pas vu mon Iwan chéri (
), mais en plus on se tape les histoires toutes pourrites de Sam et on voit toujours pas arriver Coldhands ? Non. Juste non. C’est pas possible. Il faut cesser ce caca, me ramener Coldhands sur le champ nom d’une crotte. SUR. LE. CHAMP. PUTAIN.
Arya & the Hound, les folles aventures : mais dis donc, c’est vrai ça qu’il est moyen poli the Hound, à vouloir tuer des gens à tour de bras alors qu’il suffit juste de grave leur maraver la gueule ! Franchement, y’a des gens, ils savent pas se modérer. Pour reprendre la (maheureusement) très célèbre phrase : « nan mais allo quoi ! T’es un mec et t’as jamais appris à juste maraver les gens ? ». Je passerais sur les « mais t’es trop une flippette » « mais non c’est toi, je t’ai bien vu te chier dessus quand l’épée de Beric s’est enflammée ».
Bran et ses copinous : Bon c’est pas tout ça, mais on va te dire au revoir mon petit… C’est quoi déjà son nom ? Ah oui, Rickon ! Tu vas grave nous manquer dis donc, on t’a vu approximativement 30 secondes depuis le début de la saison et la moitié des gens avaient oublié ton existence. Une grosse grosse perte pour l’intrigue, cela va de soi. Ah nooon pardon merde, c’est Osha qui va nous manquer en fait. Toi Rickon tu peux bien crever, tout le monde s’en badigeonne les testicules avec le pinceau de l’indifférence.
Bon ensuite, et c’est bien là le plus grave. DANS QUEL PUTAIN DE MONDE BRAN ENTRE EN HODOR AVANT D’ENTRER DANS SON LOUP ? Là je dis non. Non non non non non non et re non encore derrière. Il suffit. Ras le cul. Je veux mon Iwan maintenant où je pète un câble. Vous ne pouvez pas faire ce genre de choses et me priver de mon Iwan chéri en même temps ! C’est juste pas possible niveau santé mentale.
Jon et ses (faux) copinous : Non mais ça va bien vous aussi, faut arrêter de trainer et se sortir les doigts du cul. Les mecs pour attaquer un pauvre édenté, ils courent à 20 comme s’ils se jetaient dans la bataille de la saison. Tout ça pour que le mec se casse parce que Jon a « cling » avec son épée sur un caillou. 20 mecs qui courent comme des cons, ça il entend pas et les chevaux s’en battent les steaks, mais un cling sur un caillou ça ça fait trop super peur quoi. Envoyer un seul mec lui couper la gorge proprement et en tout discrétion ? Non merci, on préfère passer pour des cons !
Et en plus de tout ça, c’est le moment que Jon choisit pour faire sa pute ? Et maintenant, en plus d’être privée de mon Iwan chéri (
), je verrais même plus Tormund ? Cet épisode est vraiment dramatique. Et en plus Jon c’est pas trop un connard ? Tuer Halfhand ? Ouais cool pas de souci. Tuer un pécore qui trainait là ? Ah ben non, je ferais jamais ça, je préfère encore jouer ma vie ! Narmol. « Allez salut les copinous, j’dois retrouver mes potes les corbacs pour leur dire que vous venez nous défoncer ».
Robb : Alors le mec genre il demande conseil à sa mère. Conseils qu’il n’a par ailleurs jamais écouté mais bon. Surtout celui où elle te disait de pas faire le con à se marier avec la première pécore qui passait parce qu’il était promis à une Frey. Les conseils de maman, fallait les écouter avant espèce de triple burne.
Donc Robb et tous ses copinous arrivent enfin aux Jumeaux. Et là le Edmure il fait pas trop le malin quand il voit l’allée de thons que se trouve être les descendantes de Papy Frey. On comprend bien qu’il pense « oh putain, à cause de l’autre petit con qui pense qu’avec sa teub (spéciale dédicace à Jean-Michel Maire), j’vais trop me taper une grosse moche ». Et le Robb qui dit « rolala zut alors, j’ai loupé ma chance, n’importe quel mec serait bien content de se faire l’une de vous. » mais qui pense en fait « rho putain, trop de la moulasse, j’me taperais pas une de ses moches même si on me payait, je suis trop bien tombé avec ma pécore qui est gaulée comme une déesse ». Avis que partage Papy Frey, pour le bonheur des oreilles de tous (les miennes n’ont pas fini de saigner perso).
Autre point qui m’a traumatisée : mais qu’est ce qu’elle fout là l’autre morue de Talisa ? Ben oui hein, on invente un perso de toute pièce faut bien lui trouver une fin. Mais ça fait passer Robb pour un plus gros con qu’il n’est déjà. Le mec se point chez les Frey, la queue entre les jambes parce qu’il a ENCORE besoin de leur demander un service. Alors que la dernière fois qu’il est venu demander un service chez les Frey, il leur a promis monts et merveilles et les a entubés bien profondément. Et maintenant le mec a le culot de se pointer avec sa meuf et de la foutre sous le nez de Papy Frey ! J’ai envie de dire, il serait arrivé en faisant deux gros fuck et en criant « youhou, je vous prends pour des cons, et j’en suis bien content » ça aurait été pareil.
Bref, on arrive enfin au mariage. Le Edmure, toujours aussi con, tente de jeter un œil à la mariée. Et quand il la voit, on comprend qu’il pense « oh putain yeeeees, c’est pas une des grosses moches de tout à l’heure. Mais comment c’est trop de la boule ! C’est la fête dans mon slip. C’est trop une bombasse la meuf quoi. Il fera moins le malin le petit con avec sa pécore qui sort d’on ne sait où ».
Et c’est pas la fête que dans le slip d’Edmure, c’est la fête du mariage. Et qu’est ce qu’on se marre. Surtout avec Rosse Bolton en tant que voisin quoi. Sinon, proposer d’appeler leur fils Eddard ? Sérieux ? Rien qu’avec ça les gens auraient du comprendre qu’un truc allait partir en couille quoi. Bon, vient la cérémonie du coucher, on est de retour dans la fête qui a lieu dans le slip d’Edmure. Heureusement nous n’y sommes pas invités.
Et autant vous dire qu’à partir de là, rien ne va plus les enfants. Et vas y que je chante « The rains of Castamere », et vas y que le Bolton fait comprendre à la Catelyn que ça pue du caca pour eux, que les flèches volent dans la poitrine de Robb, que le Ned pas encore né se font poignarder (et l’autre morue avec, mais bon, elle l’a bien cherché, elle n’avait qu’à pas exister), que la Catelyn se fait égorger… Le truc qui m’a fait le plus de peine c’est quand ils ont tué Greywind en toute honnêteté. Ca m’a juste brisé le cœur de voir ce pauvre direwolf se faire tuer comme ça, sans même pouvoir se défendre, lui qui n’avait rien demandé.
J’ai trouvé toute la scène de tuerie assez banale, comme je le disais, il manquait un petit côté épique à la chose, je ne sais pas trop à quoi je m’attendais mais certainement pas à ça. C’est ptet du au fait qu’on ait pas vu « l’assemblage » (si vous voyez ce que je veux dire). Je ne sais pas trop. Mais pour le coup je me suis dit tout l’épisode « non non non non non, pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii » et en fait après avoir vu, je me suis « mais… ». Il manquait un petit quelque chose. La mort de Ned (le vrai, pas le fœtus inutile) ça c’était épique !
Réaction de mon geek (qui n’a pas lu les livres, et à qui je raconte toujours des conneries à propos de ce qui va se passer), tout choqué : « mais… ils sont tous morts !
Pourquoi tu m’as pas dit !».
Autre sujet : youhou trois loups en un épisode, c'est la fête !
Tout ça pour dire que (attention, un point est plus important que les autres, saurez vous le retrouver) :
1 / Mon Iwan chéri (
) a intérêt à être dans le prochain épisode, sinon les petits cailloux sont prêts.
2 / Il faut arrêter d'inventer des personnages qui vont faire chier tout le monde, tout ça pour crever comme des merdes.
3 / Il faut que Jon arrête d'être con.
4 / Mon Iwan chéri (
) a intérêt à être dans le prochain épisode, sinon les petits cailloux sont prêts.
5 / Rickon ne manquera à personne.
6 / Robb est passé pour un gros boulet du début de la saison 2 à la fin de la saison 3.
7 / Mon Iwan chéri (
) a intérêt à être dans le prochain épisode, sinon les petits cailloux sont prêts.
8 / Où sont passés mon petit Jaime et ma petite Brienne ?
9 / Il faut mettre plus de dragons et de loups.
10 / Mon Iwan chéri (
) a intérêt à être dans le prochain épisode, sinon les petits cailloux sont prêts.
11 / La partie (que je trouve) chiante de l'histoire d'Arya va bientôt commencer (et ne jamais finir).
12 / Jorah va probablement faire de la dépression.
13 / MON IWAN CHÉRI (
) A INTÉRÊT A ÊTRE DANS LE PROCHAIN ÉPISODE OU JE DÉBARQUE AU SIÈGE DE HBO ET JE VOUS CRAME LA MOUILLE.
Edit : Et aussi, le testament il est passé à la trape ? Genre "oh non l'histoire du testament on s'en fout, on préfère montrer des trucs utiles genre Talisa, pas un truc qui pourrait être potentiellement énorme pour la suite"...
Et aussi le Blackfish il va pisser et on le revoit plus jamais ? Il doit avoir une vessie énorme le mec !
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et je suis content de n'avoir découvert la série qu'en décembre.
(mais, ça ne m'empêche de te détester au plus profond de mon être Roose 
)
Iwan